结婚前夕

  我期待的婚礼已经很久了,但我得不到朋友的祝福,反而说我有够了解他吗?我可以保证他永远都爱你不变心吗?他是个喜欢看靓美眉的男生,对,我不能保证他会爱我一生一世,就算我能保证我会永远爱他,不离弃他。。
  我的爱情得来不易,但也相爱的不易。。我也知道我会在没别人的祝福下结婚。。 有可能我不会有那开花结果的幸福,到最后不会和他在一起。。他不是不好,也不坏,但我伤心难过时的日子不会整天关怀我,只是说不要烦脑,他会解决,却什么都不告诉我,他装的很坚强却让我觉得很多事瞒着我,也不紧张婚事。。我说什么,他就ok, 是。我就会很生气心里想如果你不紧张婚事,和是做理所当然的事,我也宁愿不结。。你说家人一直问你是不是喜欢我,让你觉得从有信心变成没有,你也让我从有信心也变成没有了,只有没安全感的心了。。

我的他

  和你在一起已经踏入第六个月了,感觉上你说你只是喜欢看看靓妹,只是眼看手不动。有时你说多了,我听多了我也会吃醋好吗??我不是你心里那条虫,永远不知你心里想什么。。。是不是那样只有你才知道哦。
  我喜欢撒娇,这是每个女生的天性,但偶尔我也想你会主动些,可是偏偏你做的那样很多时候并不是我想的那样,或有些差异,也许可能我看太多了台湾韩国电视剧,那些情节都是浪漫的,但现实是,在我的世界里一点都不浪漫的。。。
  有时偶尔在我不知情况中买些小礼物,或买些我爱吃的小点心,也是一种浪漫的表现,贴心的关怀。爱情偶尔有些小浪漫的表现,也是维持它的良药哦。
  两次的经验都让我觉得我爱对方多过他们爱我,是不是我要摆高架一点,那么才会认为我很神秘,他们觉的刺激,就可以对我们女生要关心一点,想念一些??但最后我也可能心软对回他很好。说完一句,爱女朋友多点的男生真的非常少,拥有了的一对,我真心祝福他们。
  有时我想如果我的他可以从中听到我的心里话,未免不是坏事,他可以从当中多多了解到我,有时有一点点的感动,我已经很开心了,可能一方面自己的父母偏心,我在家里只是我和我孩子有互动之外,所以只要有一个人对我好,我已经非常开心了,因为拥有一个完整的家是我最幸福的事了。。。感谢上帝一直与我同在,没有放弃过我,我爱你。。。
  最后希望我也会对自己好一点,因为我不是为了别人而活的,要活的多疼爱自己多一些,当然如果我的他对我很好,我会很珍惜的,很感恩,所以我要加油加油,找到真正属于我的真爱,也希望会是我现在的那个他。。。

我的爱情。。。

我很渴望爱情,但每一次我内心一打开了,他们就会离我很远很远,根本不给机会我试下,而且还是没开始的呢。。。
我是个很静的人,很熟了就会很傻。但我不是一个美女,也不会很可爱,但也是正常的人,有眼,有口,有鼻,有耳,完完全全没有一点不正常,心地也很善良(那是自己的想法,哈哈),但就是没人喜欢我,原因是我不美。
不美不是罪,为什么我认识的或我不认识的,大部分都喜欢靓妹,应该说没有一个男人会不喜欢,难到美的女生不会老,而且美的女生心地不好,美都有限。。。
我常常心里在想,我要几时才会有一个真正不在乎样貌,会懂的关心我的男生出现呢?愿上帝可以让我赶快遇见,在我寂寞时有人陪,伤心时可以躺在他肩膀哭,开心时一起大声笑。。。

今天是我失业了第五天,我每一天都跟上帝祷告,也希望可以坚定我的心,不要胡思乱想。。。
我心里很想快快找到新工作,但翻开报纸,也打了电话。。。但不是我去年lnterview过的,就是地方有点远,它是远在搭车到了路口,还要走进一段路才到,身为一个女生,难免有点不安全,有车和有人载还好,但我就是没那么幸福。。。最心痛的是,我喜欢的人,我暗恋的人叫我去试试,不试不知可不可以的,我知他是为我好,但他也不太会怜悯我这个女生吧。。。况且我还很喜欢他呢。。。唉,不及格!
我是个单亲妈妈,我渴望有个男生不介意我有个小孩,肯喜欢我,照顾我。当然也要看缘分,不是随便你要我就接受,因为那是承诺一辈子,一生一世的事情。幸好我认识了主耶稣,让我凡事都依靠着主,让我感到很平安。我快乐,伤心都会跟祂说话,像真的我的父亲一样,祂永远给我安慰,支持。。。
我很多朋友都说,为什么你不一边做着工一边找,我为什么不想,但不是你请了假你找就会找到,有时候大数的老板是急用人,哪里会再去给你一个月时间等你来上班。我resign了是因为我真的坚持不住,很大压力,天天头痛,旧老板,老板妹给的压力,我要走了也不放过我,给些不可能的任务我,摆明针对。。。有时候别人会说有那么难做吗?我不懂得答他们,因为不是他们在那里做,他们不会懂的,他们心里会说我不熬得就那么多,但我明白主一定懂得。。。
现在我只希望我要天天祷告,快快找到新工作,因为不只要用在我和儿子的生活费,年尾还要跟爸爸,妹妹一起还钱供屋,孩子换学校等等,头都大了。。。我会将这些当做是上帝的考验,考验我们对上帝的信任,我永不放弃的,我依靠主我一定可以做到的。。。Amen